Me encontraste.

suena, suena, suena

Se sentó, fijando la mirada en el móvil sobre su cama, esperando que sonara anunciando una llamada entrante, esperando ansiosa oír su voz...

Cinco horas.

Suspiró, guardándose las lágrimas y la decepción, porque siempre que esperaba esa llamada... el teléfono jamás sonaba...

Duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele,
duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele,
duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele,
duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele,
duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele,
duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele,
duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele,
duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele,
duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele,
duele, duele, duele, duele, duele, duele, duele.


Duele tanto que ni pensar me deja...

miss you

Te extraño, tanto que me duele, supongo que es normal, porque no es la primera vez que me pasa, dejo de verte un día y ya te añoro. Es peor cuando te tengo físicamente a mi lado y debo dejarte, porque mi piel reclama la tuya, y me estremezco y aprieto fuerte los labios para reprimir la pena, para no llorar y sonreír y ser fuerte, por tí y por mí.

Te quiero, por eso aguanto. Te amo, por eso soy capaz de seguir de pie cuando quisiera caer y no levantarme más. Te extraño, y aunque me haga llorar, ese dolor me recuerda que sigo viva, y que pronto vas a consolarme entre tus brazos.

Avisar no mata

Pensé que podía ser fuerte, y fallé. Que podría actuar como si me diera lo mismo porque pensé que te tendría al menos esta noche un poco más de tiempo, sólo para mí. Y fallé. De nuevo. Porque no tengo ningún derecho sobre ti. Ya lo recordé.

No tengo por qué tratar de explicarme a mí misma qué es esto que siento- y que estoy cansada de sentir-, no tengo ninguna razón ahora mismo que me ate a la cordura. Ni que me haga recuperar la concentración que se esfumó cuando empecé a sentir que ya no era lo que era (¿lo que fui?) y que eso de algún modo me hacía peor.

Pero escuché otro nombre en tus labios. Y me rompí por dentro, amor.Yo no quería las risas de otros ahí. Yo quería tu atención concentrada en mí. Tu voz hablándome sólo a mí, mi voz respondiéndote y mis labios sonriendo ante la noticia de tu llegada, ante la felicidad de saberte pronto conmigo.

Y esta vez traté de ser fuerte para evitar las lágrimas, de verdad, y casi lo logro. Pero ese estúpido sentimiento en mi pecho punzó una vez más y el detonante explotó.

¿No basta?

Y me pregunto si todo esto vale la pena realmente.
¿Atormentarme con este agujero que siento en el pecho?
¿Recordar palabras ya dichas, como si las leyera en un libro, por que ha pasado tanto tiempo de haberlas escuchado que su voz ya se ha disuelto?
A veces me siento tan poca cosa, que no significo nada -y a la vez sé que significo todo- pero las respuestas escuetas no dicen mucho





- Yo voy a estar contigo..., ¿no basta con eso?
- Basta por ahora.
Le acaricié el rostro y le dije:
- Mira, te quiero más que a nada en el mundo. ¿No te basta eso?
- Si, es suficiente- contestó, sonriendo-. Suficiente para siempre.
Y se inclinó para presionar una vez más sus labios fríos contra mi garganta.

Crepúsculo -fragmento-. Stephanie Meyer.

delirios

Viene pasándome esto hace aproximadamente semana y media. Desde la ida al doctor con mi madre, desde el ataque de llanto de esa misma noche, desde que dos días después mi desayuno consistiera en cinco sólidas píldoras y una cápsula bicolor -blanca y azul-, seguidas del té matinal y medio pan con algo.

El día avanza mientras mi cabeza no para de trabajar, que los cuadernos, tú, que el certamen, tú, que los trabajos, tú, y al final no hay una respuesta clara para ninguna de esas cosas. No es como si la buscara tampoco. A veces es mejor no pensar, te evita tiempo perdido, dolores de cabeza, lágrimas y más delirios.

El almuerzo pasa sin pena ni gloria, si estoy en casa como lo que me dan, si no, medio paquete de galletas de agua y agua mineral es lo que me llena hasta la hora de cenar -mentira, en casa no se cena, se toma el té- y antes de dormir, las benditas diez gotas que hacen que mis músculos no despierten agarrotados y que las pocas horas de sueño sean provechosas.

De pronto me cansé de ser una farmacia ambulante.

Se me escapan las lágrimas por las noches, sin explicación alguna, a veces hay pequeñas cosas que hacen que se forme el molesto nudo en la garganta y que las gotas saladas y molestas escapen aunque mi rostro siga impasible, sintiendo como lo recorren, perdiéndose algunas en la barbilla y otras en el huequito antes del esternón.

Y siento que nadie entiende, nadie, que nadie entiende la amargura que tengo, la pena, la rabia, la decepción conmigo misma.

Es ahí cuando los delirios empiezan, con más fuerza, brotan los gemidos frustrados, porque me siento tan triste, tan desprotegida -por que la protección que tengo la siento carente de toda calidez-, tan vacia, tan sola.

La ansiedad es demasiada y siento un vacío en el estómago, me obligo a cerrar los ojos húmedos y dormir, y entonces -como si alguien me golpeara- despierto asustada al no poder respirar, con un dolor de los mil demonios que no se quita con nada.

Y entonces me tomo otra pastilla...

algo se rompió.

muy, muy adentro.

Entonces

Hoy lloré... otra vez.

Cuando no lloro no parece un día completo, la espinita está ahí, haciéndose más dolorosa con cada pequeño detalle.
Hay días que siento que no voy a aguantar, días en que la pena es mucha, en que la carga es muy pesada, días en que todo se junta, en que la culpa se hace visible en los ojos, en las lágrimas, días en que el dolor es tan profundo que cuesta que se vaya.
Hay días que quisiera no ser yo.
Días que quisiera se borraran.
Hay veces en que no aguanto la pena, en que soy cruel y suelto frases irónicas cargadas de decepción. Veces en que desearía no poder escribir, para no dejar registro ni rastro de esto que siento.

Hoy lloré, como tantas otras veces.

so

Y entonces lloro.


Y grito dentro de mi cabeza que todo va a pasar.


Que va a pasar.

sin

El pecado de mis labios ahora está en los tuyos.

¡Tienes que devolverme mi pecado!

Romeo y Julieta. William Shakespeare.

Homophobia and You

"Homophobia and You" ("La homofobia y tú")

I am the girl kicked out of her home because I confided in my mother that I am a lesbian. (Soy la chica a la que echaron de su casa porque le confesé a mi mamá que soy lesbiana).

I am the prostitute working the streets because nobody will hire a transsexual woman. (Soy la prostituta trabajando en las calles porque nadie contrataría a una mujer transexual).

I am the sister who holds her gay brother tight through the painful, tear-filled nights. (Soy la hermana que sostiene a su hermano gay en las dolorosas noches llenas de llanto).

We are the parents who buried our daughter long before her time. (Somos los padres que enterramos a nuestra hija mucho antes de su hora).

I am the man who died alone in the hospital because they would not let my partner of twenty-seven years into the room. (Soy el hombre que murió solo en el hospital porque no permitieron la entrada del hombre con el que compartí 27 años de mi vida).

I am the foster child who wakes up with nightmares of being taken away from the two fathers who are the only loving family I have ever had. I wish they could adopt me. (Soy el niño en custodia de extraños, que despierta con pesadillas, por haber sido alejado de mis dos papás, quienes son la única familia amorosa que he tenido... Desearía que pudieran adoptarme ellos).

I am one of the lucky ones, I guess. I survived the attack that left me in a coma for three weeks, and in another year I will probably be able to walk again. (Soy uno de los afortunados, creo. Sobreviví a un ataque que me dejó en coma tres semanas, y el otro año es probable que vuelva a caminar de nuevo).

I am not one of the lucky ones. I killed myself just weeks before graduating high school. It was simply too much to bear. (No soy uno de los afortunados. Me suicidé semanas antes de graduarme de preparatoria. Simplemente era demasiado que soportar).

We are the couple who had the realtor hang up on us when she found out we wanted to rent a one-bedroom for two men. (Somos la pareja a la que el casero colgó el teléfono, cuando se enteró que queríamos rentar el departamento de una sola habitación y que somos dos hombres).

I am the person who never knows which bathroom I should use if I want to avoid getting the management called on me. (Soy la persona que nunca sabe qué baño usar si quiero evitar que me llamen la atención desde la gerencia).

I am the mother who is not allowed to even visit the children I bore, nursed, and raised. The court says I am an unfit mother because I now live with another woman. (Soy la madre que no tiene permitido ver a los hijos que di a luz, amamanté y crié. La corte dice que no soy una madre competente porque ahora vivo con otra mujer).

I am the domestic-violence survivor who found the support system grow suddenly cold and distant when they found out my abusive partner is also a woman. (Soy una sobreviviente de violencia doméstica que descubrió que el sistema de apoyo se volvió repentinamente frío y distante cuando se enteraron que mi pareja es otra mujer).

I am the domestic-violence survivor who has no support system to turn to because I am male. (Soy el sobreviviente de violencia doméstica que no tiene sistema de apoyo a cual acudir porque soy un hombre).

I am the father who has never hugged his son because I grew up afraid to show affection to other men. (Soy el padre que jamás ha abrazado a su hijo porque crecí temeroso de mostrar afecto a otros hombres).

I am the home-economics teacher who always wanted to teach gym until someone told me that only lesbians do that. (Soy la maestra de economía para el hogar que siempre quiso enseñar gimnasia hasta que alguien me dijo que sólo las lesbianas hacen eso).

I am the woman who died when the EMTs stopped treating me as soon as they realized I was transsexual. (Soy la mujer que murió cuando el equipo de primeros auxilios se dio cuenta de que era transexual).

I am the person who feels guilty because I think I could be a much better person if I didn't have to always deal with society hating me. (Soy la persona que se siente culpable porque pienso que podría ser mejor persona si no tuviera que lidiar siempre con el odio de la sociedad).

I am the man who stopped attending church, not because I don't believe, but because they closed their doors to my kind. (Soy el hombre que dejó de ir a la iglesia, no porque no creyera, sino porque cerró las puertas a otros como yo).

I am the person who has to hide what this world needs most, love. (Soy la persona que tiene que ocultar lo que el mundo más necesita, amor).

I am the person who is afraid of telling his loving parents he loves another male. (Soy la persona que está asustada de decir a sus amorosos padres que ama a otro hombre).

Repost this if you realize homophobia is wrong

Repostealo si crees que la homofobia es un error

Sólo eso

Son ojos, son labios, son manos.

Son sollozos, gritos, suspiros.

Son temblores, frío, dolor.

Es llanto.

Cualquier parecido con la realidad, es sólo coincidencia. Hace días que quería escribir.

Quería escribir.
Lo chistoso es que estaba realmente inspirada, pero el agradable tema de entrada de Lazy Town me la quitó. La inspiración.

dopamina

Cuando las mujeres sienten amor romántico, los niveles de dopamina y la actividad cerebral aumentan en tres lugares de la materia gris que tienen que ver directamente con las emociones y los sentimientos.

Enamórame, una y otra vez.